悲伤逆流成河。
   也许平凡而善良的灰姑娘并不善良。她只是平凡。
   也许骄傲而恶毒的小公主并不恶毒。她只是骄傲。

   
   我也很喜欢《BEATIFUL LOVE》的歌词。
   

   数不清有多少人。只知道脸从白色变红。再由红变青。最后又变白。
   可眼睛里瞳孔边缘的血丝却依然清晰。似乎可以见底。

   上厕所时。一个女的走进去对我说。请问这是女厕所吗。
   尴尬很久。我转身出去。走进了男厕所。

  
   不同的人生活在不同的世界里。红色的。蓝色的。绿色的。白色的。黄色的。
   甚至是粉红色的世界。
   为什么唯独。你生活在黑色的世界里。


   是不是无论在多么恶劣的环境里。都依然有生活可以活下去呢。
   无论承受着多么大的痛苦。被硫酸腐蚀。被开水烫煮。都依然可以活下去呢。

   那么。为什么要承受这些痛苦呢。
   仅仅是为了活下去吗。


   究竟是二十几号。听到即将要离去的消息。
   眼里里堆积起来的。不知道该叫做难过。还是悲伤。

  
   嘿嘿。

   你还记得你叫我。小孩时的表情吗。

   你还记得你帮我。翻校服衣领时常说的那句话吗。

   你还记得我深深凝视你时。我那微笑的样子吗。

   你还记得我找你帮忙时。你却笑笑说你忘了洗头的傻样吗。

   你还记得我们常在晚自习抽烟的。办公室旁的窗台吗。


   谁记得。

                                   我是君。

    我对生命有了新的理解。我不想再这样毫无目的的活下去。
    可是我累了。我希望能停下来。像一台破旧的机器一样需要淘汰了。

    我依然活着。


    我不需要评论。不要点击。一切都是虚的。
    只有四个字。礼尚往来。

    不管她说我做味搞也好。做作也罢。嘴巴始终都是她的。
    我不可能拿着OK绷说。过来。封起。
    

    看见舟写给丁满的文章。
    他们3年的所有。我最终还是没有体会到那种感情。只有祝福。

    我的亲爱。我是如此的想念你。想见你。
    你生活的怎样呢。从来没告诉过我们。
    即使我知道了。又能为你做些什么呢。生活就是这样悲哀。


    我相信人一出生都是一样的。
    不会一出生就虚荣。不会道貌岸然。不会废话连篇。不会抽烟。不会喝酒。
    是周围的环境让人彻底的改变。

    一些事情发生的频率。总让我想哭。
    捂着脸。蹲在步行街。然后不顾一切。 纵然有失形态。但却比什么都好。


    奥运会开的热火朝天。
    国外的报纸说。中国是个金牌大国。不是体育强国。  

 
    我的性格直接导致我现在这个样子。虽然不觉得现在有什么不好。
    但我却很厌倦周围的一切。包括我自己。

    我每天都在期待着长大。但也许明天我就会失去自由了。

  
    我说。打麻将吗。





















                                     我是君。     

   8月7日。立秋。有人知道吗。

   情人节。大家都知道。

   孔明灯。四个人的心愿。强大。强大。更强大。     




   我最近喜欢上了芒果。 你呢。

   我最近讨厌看女生抽烟。 你呢。

   我最近喜欢一个人安静。讨厌嘈躁。 你呢。

   我最近又想去文身。 你呢。

   我最近喜欢内敛。安静的女子。 你呢。

   我最近偏爱EASON。 你呢。

   我最近抽烟都觉得累。 你呢。

   我最近情绪不受控制。 你呢。

   我最近很轻松。不再爱怀念。 你呢。

   我最近想从内到外的改变。 你呢。

   我最近养成太多怪癖。 你呢。

   我最近大多数都开心着。 你呢。



   
   你呢。你们呢。




















                               我是君。

   我记得丁满的生日。记得舟的精心策划。
   7个人。或许很开心。至少我是开心的。
   看到朋友那张幸福洋溢的脸。看到我们几个人的忙碌奔波。

   朋友。成年了。你该懂事了。你会一直幸福下去。
   

   生日对我个人而言。是没有太大意义的。日子照样过。

   可我依然清楚的记得。我生日那天的晚上。
   她对我发的脾气。她的责怪。我尴尬的表情。我的沉默。
   D2元素。说了一些我永远记得的话。 
   然后分开。结束。
  
  “小孩。你在想什么。”
  “我有种我们要分开很久的感觉。”


   把爱放下会走的更远。为什么要去改变已走过的时间。
   我记得。总有一缕悲伤属于你。
   不过。我觉得这样挺好。


   虽然我不信仰基督。但对基督的力量窥见一般。
   我多么希望我是。欧。亨利的《警察与赞美诗》中里的苏比。
   
   但那些。进化论。劳动产生了人。能量转化与守恒定律。
   之类的理论已经扎根在我的脑海之中。


   Kleslowsky的《红色》。
   ——你是警察。
   ——更糟。法官。


   山哥说了句经典的话。看到我。你就看到了悲剧。


















  
                                 我是君。

   
  

   大理石。烟。蛋糕。火机。书。塑料袋。手机。
  
   冰淇淋。西瓜汁。手撕鱿鱼。水果沙拉。
   不吃外面的西瓜。很久没看到你抽烟了。乱七八糟的生活。
   你不花心了。

   愿意用一只黑色的铅笔。画一出沉默的舞台剧。
   灯光再暗。也要抱住你。

   
   7。29。6：25。 你说。孩子。今天貌似会下雨哦。
   7。29。12：58。丹妮说她回来了。
   7。29。9：00。 锋去香港。


   发臭了。腐烂了。内心的那些情感。
   变成了痛。变成了委屈。变成密密麻麻的带刺的藤蔓。

   是不是不能再相信谁了。别说两年的了解。六年的了解是不是看的更清。
   不是单纯。是愚蠢。愚蠢的去相信。愚蠢的去辩解。
   固执的想法。在一切言语中被击破。
   我怕谁失望。为谁而忙。不能满足。不敢停站。

  
   《大灌篮》的电影票。因为时间的原因。已经看不清楚上面的字。
    水果捞。2月。12月的优惠卷我还放在钱包里。
    柠檬树。积分卡。我也留着。

    一切是那么有意义。我花心吗。不。
    
    我只想按照自己的意愿去做一些事情。不管对错。结果如何。
    或许这让我失去一些东西。可并不后悔。
    回头想想。

    你微笑的表情代表什么。

    我忘了曾经的世界。是否安静得一片弦音。

    每一个人的生命里。都有着这样一个人。她不属于爱情。也不是自己女朋友。
    可是。在离自己最近的距离内。一定有她的位置。
    我是超越爱情的存在。


    快点离开这里。
    快点去更远的地方。
    但是。是你一个人。还是和我一起。

    
    一个月。又过去了。


   

















     
                                      我是君。